Прогресс на лицо, можно сказать, что на данном этапе, это был самый продуктивный месяц на посещения. Но это всё благодаря вам, мои хорошие! ;)
Кстати,  в этом месяце был ещё один рекорд — 399 юников за день, учитывая, что в среднем за день на сайт заходит 100–150 человек. Связано это скорее всего с постом об Одноразовых флешках.
Всегда, когда дело касается Лебедева, ажиотаж только растёт.

Восточная красавица

Выразительный носик, с горбинкой, вообще является признаком сексуальности и похотливого характера. Представьте себе горячих восточных девушек, которые чаще всех являются мужчинам в эротических снах. Если вы любите идеалы, значит у вас плохой вкус, может он и вовсе отсутствует.

Лично я считаю, в меру выразительный нос у девушек, крайне привлекательным. К тому-же, девушка считающая это недостатком, скорее всего умеет восполнить его в чём-то другом. Так что ваши страхи и комплексы не обоснованы.

Главное не отрывать от ботвы!

Что, всё ещё стремаетесь их проглатывать? ;)

• Деревянные бусики — гей или наркоман (гей и наркоман)
• Железные бусики на шее — прогрессивный тип (тусовщик)
• Тонкая золотая цепочка — подарили родители когда крестили в два года
• Толстая золотая цепура — не закончил школу, продал “бэху” и купил на последние
• Кожаная верёвочка — гей
• Кожаная верёвочка с  кулончиком — гей, косит под пикапера
• Дорогая кожаная верёвочка с металлической вставочкой — искуситель, пикапер (обеспеченный гей)
• Чётки — насмотрелся фильмов с Бредом Питтом (гей)
• Ничего — типичный средний класс

Запястье:

• Тонкая серебряная/золотая цепочка — девушка подарила, которая хочет всем показать, что он уже занят
• Толстая серебряная цепочка — сам купил “чтобы было круто”
• Тонкая золотая цепочка — трансвистит
• Толстая золотая цепочка — не закончил школу, продал “бэху” и купил на последние
• Напульсник — косит под Эминема
• Бандана — косит под Тупака
• Деревянный браслетик — гей или наркоман (студент)
• Широкий кожаный браслет с шипами — ранимый эмо (панк, скин)
• Кожаный плетёный браслетик — супергей
• Дорогой кожаный браслетик с серебряной вставочкой — пикапер, искуситель (обеспеченный гей)
• Браслетик из чёрной резины — недопикапер, студент, засранец

Пальцы:

• Кольцо на большом пальце — неудачник (белоручка)
• Указательном — не налезло на другой палец
• Кольцо на среднем пальце — бунтарь, часто фак показывает
• На безымянном — женат (хочет быть женатым, не налезло на другой)
• На мизинце — «У бати печатка, и я хочу печатку, и выглядит круто», купил на последние (подарили)

Уши:

• Тоннели — псих (косит под бунтаря и ассоциала)
• Серёжка в левом ухе — гей (моряк пересекший экватор)
• Серёжка в правом ухе — гей
• Камушек в ухе — косит под Тимати

Слышали ли вы когда нибудь такие фразы:  «Ой, что-то мы купили слишком много пива…» или «Ой, что-то мы переборщили вчера с пивом…», да такого просто не бывает.

Пиво — это единственная жидкость, которой за один присест можно выпить до 5 литров!
Смогли бы вы выпить 5 литров воды или сока со своими друзьями? — сомневаюсь…

А с шашлычком? Или представь: на улице лето, тепло, ты может быть где-то на пляже, или на солнечной веранде, в руках у тебя бутылка, обжигающая своим холодом руку… Ты открываешь её, делаешь три жадных глотка, и подняв глаза к солнцу выдыхаещь: “Эххх, хорошо-то как!”.

А может быть ты вышел просто со своим приятелем во дворик побеседовать, а как-то так оказалось, что у него рыбка есть сушёная, ну и конечно зашли за пивом. Сидите беседуете, и понимаешь, что не так уж и плох твой приятель, да и погода улучшается…

Или в баре, сидишь ты в шумной компании своих друзей, на столе жареные крылышки, сырные шарики, сухарики с чесночком, и разговор так и льётся рекой как и пиво в твой желудок… А настроение только улучшается с каждым глотком.

Пиво… Про пиво можно писать бесконечно. Бог придумал пиво, чтобы показать как он нас любит.

Пиво полезное:

• Пиво снижает стресс
• Пиво полезно для сердца
• Пиво улучшает циркуляцию крови
• Пиво замедляет старение мозга
• Пиво полезно для печени
• Пиво это мульти-витамин

Лето на подходе, литры пива ещё не выпиты, килограммы шашлыка не съедены, но мы то знаем… ;)

Давайте придумаем способ как можно похудеть пальцы?

Расскажите о своих выдуманных суевериях.

А что вы умеете делать лучше всего?

А может в универе? Решил ты подсесть на лекции к Наденьке из параллельной группы, давно ведь подкатывал к ней, и тут такая возможность, да ещё и подружка её не пришла. Садишься. И не успел поесть на перерыве, ну запизделся с кем нибудь, или просто не хотел, может денег было только на пиво. В общем сел ты, весь такой озорник шалун-болтун, развлекаешь Наденьку, и тут, в тот момент когда лектор что-то спизданул, от чего аудитория замолчала, твой живот начинает предательски урчать. И тебе уже глубоко наплевать на Наденьку, и сидишь весь замкнутый в себе, отшучиваешься, кашляешь. Но Вадик то сука даже с первого ряда всё слышит и ржет.

А в театре, в кино, да вообще во всех местах…

Стесняетесь ли вы урчания в животе, или взрослые образованные люди вроде вас не обращают внимания на это?
Когда человек чихаем ему говорят «Будь здоров», а что сказать человеку у которого бурлит в животе?

Все эти страны находятся на юге, значит там тепло, значит у девушек эти страны ассоциируются с отпуском, мечтой, приключениями, интрижкой и всяким хорошим.
В этих странах чаще всего водятся местные мужчины, как правило темноволосые, страстные и конечно с выразительными носами. А с кем ещё изменять своим мужьям на курорте?

И судя по всему какая-то распутная женщина пустила слушок о том, что длина носа прямо-пропорциональна длине мужского достоинства. Что опять-же должно быть проверено каждой особой узнавшей этот, не побоюсь этого слова, факт. К стати, нос с горбинкой считается вообще признаком сексуальности, о чём вам скажет любая книга на эту тему.

Так что носатые мои друзья, не поддавайтесь провокации со стороны окружающих, ваши комплексы не обоснованы.

Комментарии на эту тему со стороны девушек приветствуются!

Многие страдающие этим недугом знают, что стандартные медикаменты или методы лечения бесполезны.

Я нашёл способ борьбы который мне помогает в 90% случаев:
Если мигрень застала вас ночью и вы не можете уснуть, примите контрастный душ (если родные будут против ваших ночных походов в душ, отошлите их в грубой форме обратно в постель).

• Струю ледяной-горячей воды направляйте на очаг головной боли, это обязательно её отвлечёт.
• Если боль крайне сильная, то можно принять 200-400 мг ибупрофена (или другое обезболивающее).
• Намочите два платка (или салфетки) холодной водой, и приложите одну к шее, вторую ко лбу.
• Не сушите голову феном, просто вытрите полотенцем и отправляйтесь с влажной головой в постель (это будет создавать прохладу вокруг головы и опять же оттягивать боль).
• Крайне важно уснуть.

Слышал много дебильных способов борьбы с мигренью, что-то вроде “Покрутите правой рукой в ведре с холодной водой по часовой стрелке и всё пройдёт”, хотя кому-то может и это помочь.

А вообще исследуйте свой организм, ведите дневник с записями того, что вызвало у вас мигрень и старайтесь не наступать на те же грабли.

Интересный факт:  “Heartburn” по английски изжога, что может переводиться ещё как:

1. ревность
2. зависть

Мне от зависти помогает стакан молочка…

Ты тоже проделылвал это сотни раз?

Хочется молчать.

А вообще чувствую себя заебись.

Где болело: за правым глазом
Интенсивность: дискомфорт
Как лечил: сама прошла на утро